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凌晨五点，我依偎在令人痴迷的被子里，被子将我团团抱住，毫不保留的释放着它的温暖，让我不禁感叹“被爱真简单！”
可是，我不止一次发现自己不喜欢做梦，尤其是噩梦，噩梦让我伤心、慌张、不舍、痛苦和害怕……而美梦却只是奢望未曾实现，让我感觉不现实。
凌晨了，该做梦了？？！
梦回10年前，那是冷洋离开的第一个晚上，那天原本说好不会哭，但是看着渐行渐远的汽车，我知道我的朋友离开我了。我大滴大滴的掉着眼泪，空气中都是车尾气和我的哭泣。
爷爷抱着我，不让我追上去，我知道追不上，只是发泄着自己的伤心。
我不知道哭了好久，只知道爷爷抱我回家时，天空已经全是晚霞，红色的云朵慢悠悠飘着，就像我的心心不在焉的跳着。
那时我还是不讨厌黑暗的，毕竟以前再黑冷洋都会牵着我奔跑。就在今晚，我吃得很少，没有和爷爷闲聊很久，早早就睡下了。
爷爷时不时来看看我，中途我有醒过，爷爷轻轻走进来微弱的灯光，他怕开灯闪着我的眼睛，他轻轻的拉被子给我盖着，细心的用衣服压着我脚，因为他知道我睡觉时脚底冰凉。
夜深了，爷爷也睡下了，我却怎么也睡不着，我好想冷洋，我悄悄下了床，爷爷熟睡中，我独自一人出了门，出了院子。
看似没有目的，也不知该去哪里，电筒的光弱弱的刚好可以照明不远的前面的路。我就这样漫无目的的走着，很快我停下了脚步，因为我知道该停了。
我居然一个人走到了冷洋爷爷家门口，我挺佩服我当时的胆子的，从爷爷家到这里其实有一段路程的，农村没有灯火通明，都是微弱的路灯光被黑暗侵蚀着大半，勉勉强强的能看到脚底的路。
最要命的是偶尔坏了一颗路灯，我就会感觉手里的电筒微不足道，四周阴阴冷冷，但当时的我只觉得穿衣服少了，冷风吹进袖口跑进衣服内。
来到冷爷爷院前，没有以前的亮着温馨的房间灯，没有燃旺炉子中的火，也没有他们的三言两语，小小的我终于回到这一切都离我远去的现实。
落寞和失望挤进我的大脑，我鬼使神差的慌着电筒照射着冷清的大门和周围，太后悔了，早知道就不要四处张望了。
扫过大门，被贴着白色的对联，现在还并不觉得害怕。
恍惚间，大风刮起，声音呼呼，忽大忽小，近大可以席卷周围包括我，远小摧残摇晃着树木的枝头发出沙沙声响。
我的内心不由自主的跟着激动起来，安静听着风向，越来越近，我越来越冷静。突然我感觉到声音不对，立马转向电筒方向，刹那间，一坨白色物体挡着了我的全部视线，越来越近，我心里慌得一批，全是不可置信。
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